Cuando Rolando Toledo me propuso escribir para La Mula no sé que sentí primero, si sorpresa, ilusión o pánico. Sorpresa porque nadie me asocia con la escritura, ni yo. La gente me ve como Pachil la bailarina y punto. Me han llamado para muchas cosas en mi vida pero para escribir…nunca antes.

Ilusión porque en realidad de niña, en primaria, me gustaba escribir. Ese tipo de vocación que uno tiene de niña y que no desarrolla y que los únicos que lo recuerdan son los padres de uno. Mi papá hasta el día de hoy siempre me dice “Pachi, tienes que escribir” y yo pienso que es porque no se ha dado cuenta de que ya crecí o porque no le tiene tanto respeto a la danza y quisiera que mi vocación artística la plasme en algo mas “importante” pero en realidad estos pensamientos son solo producto de la hija engreída e insegura que a veces sigo siendo con mi papá. El es un hombre totalmente respetuoso de la vida de sus hijas y por lo visto muy perceptivo porque creo que en realidad me he estado muriendo de ganas de hacerlo durante muchos años. ¿Que porque no lo he hecho? ¿Quién sabe? La cosa es que es por esto que sentí ilusión.

Y pánico…yo siento pánico a menudo. No es raro pero en esta ocasión era por 3 motivos. Primero porque soy de otro siglo, el mundo cibernético es chino para mí. Me costó horrores entender el FACEBOOK y pensar que tenía que abrirme un blog para publicar lo que escribía me ponía de mal humor. Segundo porque tenía miedo de hacerlo pésimo, de escribir bodrio tras bodrio y por último porque intuía que lo que me iba a pasar es exactamente lo que me ha pasado.

Luego de mucho procrastinar me senté al frente de la computadora. Apreté la primera tecla y cual huayco se me salieron miles de ideas, pensamientos, sentimientos, sensaciones y emociones hechas palabras. Una explosión que no paró hasta que había terminado mi primer articulo. Me sentí expuesta, vulnerable, avergonzada. Igual lo publiqué. Lo mismo me paso una semana después, con el segundo articulo.

Esto me ha dejado demasiado desconcertada. Mi vida como bailarina y coreógrafa se ha tratado ha consistido y sigue consistiendo, en no reprimirme nada, en poner toda mi verdad en escena, sea esa verdad algún tema que me inquiete en el momento, emociones, situaciones personales, lo que sea pero nada me he reprimido. Entonces, ¿por qué ahora me siento tan expuesta? Hace 2 días apareció una respuesta. Aquella misma idea o aquel mismo sentimiento que quiero comunicar se manifiesta de manera distinta con palabras que con movimiento. Cuando lo expreso con movimiento se siente como algo inherente, esencial y puro del ser humano. Una característica de nuestra especie que no debe juzgarse, que solo se observa mientras que con la palabra suena a pecado. Sí, a eso se siente y es quizás por este motivo que no me dediqué a escribir en mi vida porque no estaba dispuesta a sentir que pecaba pero tampoco a dejar de hacer o ser lo que me diera la gana y lo que sintiera que pertenecía a mi naturaleza.

Es por eso que hoy no voy a escribir. Esta semana me sumergiré nuevamente en el mundo del movimiento. El jueves, viernes y sábado presentaré mi último montaje Corpus Breve.

La próxima semana volveré a pecar…………